Relación de pareja satisfactoria: factores que la determinan

El estar en pareja es un estilo de vida, una responsabilidad, un riesgo, un compromiso, una decisión dual,  y debe ser un acto de amor, que a mi juicio es lo único que salva una relación de cualquier avatar. 

Cuando la relación inicia y mantiene una marcha incómoda, desagradable, no funcional, conflictiva se pueden encontrar causas, consecuencias y complicaciones, inequívocamente, en el hacer o dejar de hacer de uno y/o ambos integrantes.

Por otra parte,  en los asuntos de pareja no es suficiente con que uno  de ellos quiera y haga para que la relación funcione, es un sistema y los dos deben estar conscientes y dispuestos en ese querer y hacer  para sanar y preservar la relación.

Al estar en pareja, es cuestión de salud sentirse cómodo, satisfecho, lo cual no quiere decir que de vez en cuando no haya algún sacudón, pero que esto no sea la norma, lo cotidiano, que nos lleve a desear o pensar en una disolución a corto o mediano plazo. 

Seguidamente les presento un artículo que explica que hace que podamos sentirnos satisfechos o insatisfechos en una relación de pareja y a partir de allí cada quien podrá decidir una estrategia para hacer funcional su relación, o por lo menos contribuir a ello, amén de reflexionar al respecto, más aún cuando hay hijos, tengan la edad que tengan, y también nietos.     
Msc.Soraya Clemente de F

La satisfacción en pareja

Quizá para poder empezar a hablar del origen de los conflictos de pareja, deberíamos empezar por plantear cómo se consigue crear la satisfacción en pareja. Muchas personas, piensan que para estar con alguien, con quererle ya es suficiente, pero no es así.
Muchas parejas se rompen queriéndose mucho y si esto es así es porque hay otros factores importantes que hay que tener en cuenta para poder sentirse pleno al lado de otra persona y poder crear una relación duradera y estable.

Estos factores podríamos reducirlos a tres, que son

• El amor: obviamente si no existe amor entre dos personas no hay base.
• La reciprocidad: además de amar, en una pareja damos para recibir, pero además de dar y recibir, digamos que tenemos que encontrar en el otro a aquella persona que me aporte lo básico y lo suficiente que yo espero recibir.
• Las expectativas: una pareja la constituyen dos personas con unos objetivos en común y que mirar hacia el futuro en la misma dirección.
  

Partiendo de esta base podemos plantear algunos de los conflictos más habituales que suelen surgir en las relaciones de pareja.

Los conflictos de pareja relacionados con el amor serían

• El final del amor.
• Confusión de sentimientos: cuando se lleva mucho tiempo con otra persona el sentimiento amoroso es menos intenso que en la fase de enamoramiento del principio, pero mucho más fuerte y estable. Si en ese momento aparece una tercera persona, un miembro de la pareja puede sentirse atraído o tener una fase de enamoramiento puntual. Si en ese momento se deja llevar, puede estar renunciando a lo más importante del amor y a su pareja.
• Empezar una relación basándola en una amistad: con la esperanza de que el tiempo la transforme en amor.
  

Los conflictos de pareja relacionados con la reciprocidad serían

• Desigualdad: un miembro de la pareja da mucho más de lo que recibe y lo que recibe es poco adecuado para lo que necesita.
• Establecer roles demasiado rígidos: en pareja todos tenemos nuestros roles, pero si esos roles se establecen muy rígidos, al final no se permite la evolución personal del individuo y por otra parte la pareja se mantiene inamovible, entrando no solo en la rutina, sino en la insatisfacción. Los roles tienen que ir variando en función de las necesidades de cada uno, en un momento dado uno se encarga de la limpieza del hogar puesto que el otro trabaja más horas, pero cuando la situación varía, el rol también debe hacerlo. En otro momento, uno tiene que hacer el rol de cuidador porque el otro está enfermo, pero cuando la situación varía nuevamente tienen que reestablecerse los roles. Las necesidades humanas son distintas y van cambiando en función de cada momento individual y si no nos adaptamos a esto lo que aportamos en pareja puede resultar inadecuado.
• Creación de clima negativo: cuando recibo algo negativo en pareja, suelo devolverlo rápidamente y también de forma negativa. Así sólo entramos en un círculo de críticas que nos lleva a ambos a una escala de tensión y a crear un clima incómodo y de discusión constante.
• Deseo de que el otro adivine lo que necesito: cada persona necesitamos cosas distintas en pareja, si no informo a mi pareja cuando no me está dando lo que yo necesito y lo dejo a su capacidad de adivinar mi pensamiento, puede suceder que no atine y por lo tanto es castigado injustamente y no consigo mis objetivos.
• Problemas de comunicación y empatía: si no nos ponemos en la piel del otro y no conseguimos comunicarnos con la pareja, al final se crear un círculo en el que no entiendo lo que me dicen y tampoco me siento comprendido.
  

Los conflictos con respecto de las expectativas podrían reducirse a dos

• Expectativas diferentes: es lo que surge cuando se plantean problemas importantes sobre dónde vivir, forma de vida, si quiero o no tener hijos y el número de ellos, relaciones familiares y demás.
• Expectativas poco realistas: a veces la ilusión del cuento de hadas donde todo es maravilloso y perfecto, hace que uno de los miembros de la pareja exija demasiado al otro. En este sentido ese tipo de expectativas no suele fallar solo en una relación de pareja, sino que se va arrastrando a todas. Cuando mis expectativas son muy ambiciosas tendré que hacerlas reales.
  

En general hemos podido exponer algunos de los conflictos de pareja más comunes que luego poco a poco iremos profundizando en sucesivos artículos.
María Jesús Adán
Psicóloga y directora del Centro Psicológico Adán